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¿DIVERSIÓN EN LA INFIDELIDAD?

InfUna mujer relativamente joven, a quien atendí hace algún tiempo, solía serle infiel a su marido y defendía sus acciones como  “juegos que no le hacían daño a nadie, si no se descubrían”.

En los últimos años había tenido romances secretos con varios hombres y para el momento en el cual hablábamos, ninguno de esos enlaces le había traído inconveniente alguno, ni con los amantes ni con su esposo.

Ella sostenía convencida, que el matrimonio se le había vuelto aburrido y frío. Definitivamente, necesitaba  divertirse, aparte de sentirse nuevamente hermosa y querida. Leer más “¿DIVERSIÓN EN LA INFIDELIDAD?”

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Y volver…volver…volver…

Chucky

Mucho antes de que publicara mi libro Al infierno se va en pareja y hasta este día, he estado recibiendo consultas sobre el tema de la reanudación de relaciones después de que llevan algún tiempo de terminadas.

Tanto en ese libro, como en la práctica cotidiana de este oficio de orientar a las personas hacia una mejor vida que la que prometen la magia y la improvisación, he sostenido que no conviene volver ni por sentimentalismo, ni por costumbre, así como tampoco guiados por la fuerza pura de la fe.

La única justificación de que alguien retome un vínculo que cesó en un momento dado, es que las condiciones que llevaron al rompimiento se hayan  resuelto de la manera más convincente. Leer más “Y volver…volver…volver…”

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LA ADORACIÓN AL TÓTEM. Una falla evolutiva.

Tótem

       Sin duda, una de las tareas que hacemos con menos eficiencia los seres humanos es crecer emocionalmente. Es decir, superar los estadios de la infancia en los cuales la fantasía nos ocupa el pensamiento y creemos tener muchas satisfacciones, pocos esfuerzos y ninguna responsabilidad.

Tal vez el ejemplo más patético de ese fracaso evolutivo es el de aquellos que se postran ante un personaje “ideal” ignorando cualquier defecto que éste pudiera tener para atribuirle poderes situados en el plano de máxima elevación espiritual.

No solo dentro del ámbito de lo religioso, sino también en cualquier otra área de actividad mundana, podemos encontrar esos lamentables peregrinos que han olvidado su valor como individuos para arrodillarse ante su tótem particular, tal como lo hacían los hombres primitivos ante una roca, un animal o un pedazo de madera tallada por ellos mismos.

Esta última imagen es la que mejor representa al mecanismo que activa la adoración sumisa hacia un ser que se ha elevado a los altares de la idealización.

Por lo general, el tótem emocional es fabricado con la madera de las carencias, las frustraciones o los deseos que se ven como imposibles de ser alcanzados por propio esfuerzo.

Un ejemplo dramático de ese penoso cuadro, lo tenemos también en el campo de la pareja.

La tendencia a ilusionarse creando figuras angelicales, aun cuando puede ser parte del enamoramiento inicial, se ve con mayor frecuencia en aquellos que han padecido abandonos afectivos en la niñez y quienes menos valor se dan como personas.

Endiosando al otro, se evitan confrontaciones consigo mismos (as), las cuales les plantearían un mejor análisis de su mundo interno.

Lo más triste es que en ese vano intento, no solo sacrifican su dignidad, sino que el choque que querían ahorrarse, se produce cuando el otro –como buen ser humano que es– demuestra sus limitaciones y cae del pedestal donde se encontraba.

Idealizar equivale a aumentar las posibilidades de frustración, pero ¿quién puede bajar a la tierra a un pensamiento llevado por las ilusiones?

 

 

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CONSULTA DE ORIENTACIÓN ON LINE

Cada semana recibo decenas de correos solicitando orientación sobre temas puntuales que no ameritan una terapia en el sentido estricto. Un adolescente que rechaza el estudio o las reglas en el hogar; conflictos menores en la pareja los cuales es bueno atacar antes de que escalen en algo más profundo; problemas con ciertos montos de ansiedad personal y así, tantas otras situaciones que pueden surgir sin que sean necesariamente síntomas de trastornos, son susceptibles de ser mejorados mediante una herramienta práctica suministrada de manera profesional.

Reabro mi consulta online

Es por este motivo que he decidido reabrir mi consulta on line, pero no ya en términos de psicoterapia a largo plazo sino a modo de un plano orientador mucho más eficaz que la comunicación escrita, la cual es más engorrosa e impersonal.
Quien desee hacer uso de este servicio por Skype o videochat de Gmail, solo tiene que ingresar a esta página (cesarlandaetah.com) y seguir las instrucciones en el botón “Cómo pedir cita“.

Condiciones de las consultas:

Opción 1:

Duración de la consulta: 30 minutos

Precio: $25 (ó €20)

Opción 2:

Duración de la consulta: 50 minutos

Precio: $40 (ó €35)

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¿GAY es equivalente a Alegría? Pensemos un poco.

Gay

El término Gay viene del inglés “Alegre”, y aún más atrás, aparentemente vinculado al antiguo vocablo griego: Eudaimonia, como equivalente a “Felicidad”.
¿De esto podría desprenderse que quienes se califican de ese modo, viven en un estado permanente de euforia y placer ilimitado, con muy pocas preocupaciones o problemas por resolver? Leer más “¿GAY es equivalente a Alegría? Pensemos un poco.”

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¿NADA QUE ESCRIBIR? ¡ESCRIBA SOBRE LA MUJER Y EL…

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Una buena amiga me envío el enlace de un artículo aparecido en una revista de variedades, cuyo titulo es el siguiente:

Cómo saber si a una mujer le falta sexo y necesita un amante

(http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/201409120800-como-saber-mujer-falta-sexo_8.html)

Lo que sigue a continuación son apenas dos líneas y pico, en las cuales se alude a ciertos datos indicadores de cuando una mujer está insatisfecha sexualmente en su pareja y pensando en buscarse un amante. Leer más “¿NADA QUE ESCRIBIR? ¡ESCRIBA SOBRE LA MUJER Y EL SEXO!”

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MI TEORÍA SOBRE LAS DIMENSIONES

En el año 2002, me tocó afrontar una crisis imprevisible de esas que obligan a reestructurar ciertas formas de actuar y pensar.

Durante el breve tiempo que duró aquella desagradable situación, comencé a redondear una idea que flotaba incesantemente a mi alrededor con preguntas, tales como: ¿Por qué algunas cosas les suceden a ciertas personas y no a otras? ¿Qué diferencias hay entre un individuo y otro, para procesar una misma realidad? ¿Cómo se explica que habiendo un conglomerado de gente en un mismo sitio y a una misma hora, cada cual clasifique la experiencia de una manera distinta, registrándola en su archivo de memoria, ya sea como un trauma, un placer o algo insignificante? Leer más “MI TEORÍA SOBRE LAS DIMENSIONES”

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EL “NO” y EL “POR QUÉ”

NO

 Por largo tiempo he venido advirtiendo sobre la importancia de aceptar y manejar adecuadamente las expresiones de autonomía de los hijos.

Dentro de ellas, ocupan un lugar de importancia los “No” que aparecen cerca de los dos años de edad y los “Por qué”, abundantes en el período previo a la adolescencia.

Debido a la creencia de que la negativa infantil desafía la autoridad parental y que las constantes interrogantes, son sólo formas necias de exasperar a los adultos, a los niños se les reprimen –a veces con una dureza insensata- tales manifestaciones, dejándoles en un plano en el cual se alternarán, ya se una fuerte rebeldía o la más absoluta sumisión. Leer más “EL “NO” y EL “POR QUÉ””

El Chavo Artículos

¿EL CHAVO DEL 8? ¡CUIDADO, PUES!

El Chavo

 

Dentro de las posibilidades patológicas que hay en las relaciones de pareja, existe una con cualidades muy particulares y que, por lo frecuente de su presencia, vale la pena mencionar en este espacio.

Se trata de una persona (los hay en los dos géneros, pero más en el masculino) que actúa como si fuera víctima del mundo, un ser lisiado emocionalmente, a quien su pareja debe brindar los mayores cuidados y soportar abusos extremos, sin reprocharle su comportamiento, ni separarse de él.

En su conducta se asemeja mucho al célebre “niño” de la serie mexicana El Chavo del ocho quien, valido de su condición de pobre y abandonado, abusaba de los amigos, manipulaba a las personas para que golpearan a otros, se burlaba de los mayores, dañaba la propiedad del vecindario y cuando se le castigaba por sus travesuras, apelaba a la lástima ajena, exclamando con voz quejosa: “Es que no me tienen paciencia”. Leer más “¿EL CHAVO DEL 8? ¡CUIDADO, PUES!”

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LA CATARSIS Y LAS REDES SOCIALES

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Catarsis, en términos simples, es el proceso por el cual la tensión emocional se descarga, aun cuando no se resuelva el conflicto de fondo que la genera.

En este sentido, gritar, patalear, golpear cosas y hasta escribir, servirían al propósito de aliviar un alma en extremo necesitada de consuelo.

Las redes sociales sin duda, se han convertido en la mejor herramienta para impedir que la sobrecarga energética que inunda nuestro sistema se exceda a niveles que causen enfermedades, ya sean mentales o psicosomáticas.

No obstante esta verdad, tampoco es menos cierto que la equivalencia catártica es insuficiente para poder asumir que vivimos en salud. Leer más “LA CATARSIS Y LAS REDES SOCIALES”