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¿NADA QUE ESCRIBIR? ¡ESCRIBA SOBRE LA MUJER Y EL…

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Una buena amiga me envío el enlace de un artículo aparecido en una revista de variedades, cuyo titulo es el siguiente:

Cómo saber si a una mujer le falta sexo y necesita un amante

(http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/201409120800-como-saber-mujer-falta-sexo_8.html)

Lo que sigue a continuación son apenas dos líneas y pico, en las cuales se alude a ciertos datos indicadores de cuando una mujer está insatisfecha sexualmente en su pareja y pensando en buscarse un amante. Leer más “¿NADA QUE ESCRIBIR? ¡ESCRIBA SOBRE LA MUJER Y EL SEXO!”

Teoría de las dimensiones Artículos

MI TEORÍA SOBRE LAS DIMENSIONES

En el año 2002, me tocó afrontar una crisis imprevisible de esas que obligan a reestructurar ciertas formas de actuar y pensar.

Durante el breve tiempo que duró aquella desagradable situación, comencé a redondear una idea que flotaba incesantemente a mi alrededor con preguntas, tales como: ¿Por qué algunas cosas les suceden a ciertas personas y no a otras? ¿Qué diferencias hay entre un individuo y otro, para procesar una misma realidad? ¿Cómo se explica que habiendo un conglomerado de gente en un mismo sitio y a una misma hora, cada cual clasifique la experiencia de una manera distinta, registrándola en su archivo de memoria, ya sea como un trauma, un placer o algo insignificante? Leer más “MI TEORÍA SOBRE LAS DIMENSIONES”

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EL “NO” y EL “POR QUÉ”

NO

 Por largo tiempo he venido advirtiendo sobre la importancia de aceptar y manejar adecuadamente las expresiones de autonomía de los hijos.

Dentro de ellas, ocupan un lugar de importancia los “No” que aparecen cerca de los dos años de edad y los “Por qué”, abundantes en el período previo a la adolescencia.

Debido a la creencia de que la negativa infantil desafía la autoridad parental y que las constantes interrogantes, son sólo formas necias de exasperar a los adultos, a los niños se les reprimen –a veces con una dureza insensata- tales manifestaciones, dejándoles en un plano en el cual se alternarán, ya se una fuerte rebeldía o la más absoluta sumisión. Leer más “EL “NO” y EL “POR QUÉ””

El Chavo Artículos

¿EL CHAVO DEL 8? ¡CUIDADO, PUES!

El Chavo

 

Dentro de las posibilidades patológicas que hay en las relaciones de pareja, existe una con cualidades muy particulares y que, por lo frecuente de su presencia, vale la pena mencionar en este espacio.

Se trata de una persona (los hay en los dos géneros, pero más en el masculino) que actúa como si fuera víctima del mundo, un ser lisiado emocionalmente, a quien su pareja debe brindar los mayores cuidados y soportar abusos extremos, sin reprocharle su comportamiento, ni separarse de él.

En su conducta se asemeja mucho al célebre “niño” de la serie mexicana El Chavo del ocho quien, valido de su condición de pobre y abandonado, abusaba de los amigos, manipulaba a las personas para que golpearan a otros, se burlaba de los mayores, dañaba la propiedad del vecindario y cuando se le castigaba por sus travesuras, apelaba a la lástima ajena, exclamando con voz quejosa: “Es que no me tienen paciencia”. Leer más “¿EL CHAVO DEL 8? ¡CUIDADO, PUES!”

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LA CATARSIS Y LAS REDES SOCIALES

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Catarsis, en términos simples, es el proceso por el cual la tensión emocional se descarga, aun cuando no se resuelva el conflicto de fondo que la genera.

En este sentido, gritar, patalear, golpear cosas y hasta escribir, servirían al propósito de aliviar un alma en extremo necesitada de consuelo.

Las redes sociales sin duda, se han convertido en la mejor herramienta para impedir que la sobrecarga energética que inunda nuestro sistema se exceda a niveles que causen enfermedades, ya sean mentales o psicosomáticas.

No obstante esta verdad, tampoco es menos cierto que la equivalencia catártica es insuficiente para poder asumir que vivimos en salud. Leer más “LA CATARSIS Y LAS REDES SOCIALES”

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EL ÚNICO, EL MEJOR… ¡EL MÍO!

 

 Fanático

Durante el mundial de fútbol pasado, fue de nuevo evidente la influencia nociva que tiene en la mente humana el fanatismo.

Tanto en quienes salieron “ganadores”, como en aquellos que terminaron siendo derrotados (la mayoría), se manifestaron los rasgos de la irracionalidad del ser humano cuando se junta en grupos exaltados por figuras ideales o cuando se identifica individualmente con alguna de ellas. Leer más “EL ÚNICO, EL MEJOR… ¡EL MÍO!”

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NADIE TE HACE CASO, ¿ESTARÁS HABLANDO TONTERÍAS?

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La conclusión más comúnmente extraída por quienes hablan sin que la gente les preste atención, es que los otros son estúpidos y que un mensaje tan importante como el suyo, cae en unos oídos aquejados de “sordera intelectual”.

Desde luego, no podemos asegurar con propiedad lo contrario y ganarnos el aplauso de la audiencia, al afirmar que todo el mundo es de una brillantez estelar y que el que emite el discurso solo dice tonterías; pero de que es necesaria una autocrítica objetiva antes de apuntar el dedo hacia los demás, eso ni dudarlo. Leer más “NADIE TE HACE CASO, ¿ESTARÁS HABLANDO TONTERÍAS?”

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EL TRAUMA DEL ADIÓS (Nueva aportación al tema de…

Heart

 

Despedirse de un ser querido es una situación que pocas personas quisieran enfrentar, lógicamente por el monto de dolor psíquico que tal evento implica.
Desde muy pequeños aprendemos que la pérdida de un vínculo afectivo, en cierta forma representa la muerte misma de una parte de nuestro ser y por esa razón sufrimos intensamente cuando ocurren separaciones no deseadas o inesperadas.
Lamentablemente para nuestros deseos más profundos, a lo largo de la vida todos debemos pasar por diversas circunstancias que nos llevan a sufrir duelos más o menos intensos.


Pero a pesar de esta realidad innegable y permanente, no son muchos los que están preparados para manejar en forma adecuada, los conflictos inherentes al trauma del adiós.
Quienes mantienen en su personalidad conflictos no resueltos con sus primeras imágenes afectivas, son los que peor reaccionan ante la posibilidad de una separación. Particularmente en el campo de la pareja, este tipo de individuos tienden a asumir posiciones que pueden llegar a volverse peligrosas, tanto para ellos mismos como para quienes sienten como causantes de su dolor.
Son estos quienes en vez de aceptar lo irremediable y llorar lo que se deba, optan por volverse agresivos o vengativos, cuando sus contrapartes enfrían sus emociones o cuando les anuncian su deseo de acabar con la relación.
En modalidades no violentas, pueden asumir comportamientos igualmente enfermizos tales como parecer víctimas plañideras que esperan la conmiseración del otro, si es que ya no pueden reclamar su amor.
La mejor forma de manejar el trauma del adiós es asumir la tristeza que nos causa la separación y recomponer con el tiempo nuestro sistema afectivo, para reemplazar en el futuro a la persona que hoy perdemos.
Nadie es insustituible y nada justifica el deseo de atacar a quien, en su pleno derecho puede decidir abandonarnos.
El verdadero amor reside en amarnos nosotros mismos lo suficiente como para aceptar que alguien deje de querernos.
La buena vida, es así.
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LOS CELOS JUSTIFICADOS (o la fidelidad hacia uno mismo)

Pizza

 

 

Hace poco, volví a ver una vieja película italiana que me dejó girando una reflexión en la mente.

La producción titulada, Dramma de la gelosia, dirigida por Ettore Scola y actuada magistralmente por Marcello Mastroianni, Monica Vitti y Giancarlo Giannini, toca el tema de un triángulo amoroso (en inglés, el título es The pizza triangle), situado en un ambiente de la clase obrera y con pinceladas de comedia que dejan un grato toque a surrealismo.

Sin caer en el rol del repudiable spoiler que siempre me achacan mis allegados, solo diré que el protagonista sufre justificadamente, aun cuando la dinámica de los celos está en la raíz de los mayores conflictos que le llevan a desequilibrarse por completo.

He aquí uno de esos casos en que no puede tildarse al celoso como un lamentable enfermo, al cual se le escarnece pidiéndosele que abandone sus tormentos y confíe en la persona amada. Hay momentos en que los celos de un(a) enamorado(a) son explicables y propios de una personalidad sana, debido a que la actuación de su contraparte dista mucho de lo deseable en términos de fidelidad. Leer más “LOS CELOS JUSTIFICADOS (o la fidelidad hacia uno mismo)”

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LAS CRISIS “FABRICADAS” Un nuevo aporte al cambio

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Durante los años que pasé haciendo consulta psicológica, varias veces tuve que utilizar como recurso la frase: “Vamos a crear una crisis”.

Con esto me refería a realizar acciones que sirvieran para sacar de su indiferencia a quien probablemente era parte importante de una situación conflictiva, pero que no intervenía en la posible solución de los problemas y con frecuencia saboteaba el intento que pudiera hacerse de modificar positivamente la dinámica.

Fabricar un nuevo estado en el que fuera posible hacer una intervención terapéutica exitosa, se veía entonces como la mejor recomendación.  Leer más “LAS CRISIS “FABRICADAS” Un nuevo aporte al cambio”